Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: - Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! И разверзлись небеса, и Господь Бог говорит: - Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: - Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит: - ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, HА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!
***
8 марта, поздний вечер... К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше: - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья... Небольшое раздумье. - .... и на всякий случай - тест на беременность....
***
Реклама к праздничному столу: - Кушай шашлык, да?! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?
Идет Медведь. Видит - Волк Зайца месит (кулаками, ногами его, ну как полагается...) Медведь: - Волк, ты за что Зайца месиш? - Да ни за что: шел, вижу - Заяц идет, дай, думаю, отпизжу... Ну, и вот... - с опаской развел лапами Волк. - Не, Волк, так не годится. Ты должен за дело, по справедливости чтобы. Волк: - Нет проблем. И Зайцу сквозь звук ударов: - Почему, падла, без шапки, почему без шап... - Не, надо за что-то серьезное, ну например: дай, Заяц прикурить, да не просто, а Казбек с филтьром, да чтобы Зиппой, да с портсигара позолоченого... Вот смотри... - сказал Медведь и, закатывая рукава, направился к Зайцу. Тут Заяц из широких штанин достает золотой портсигар с угольным Казбеком внутри, а второй рукой уже щелкает Зиппой. Медведь: - Ух ты... сука... ПОЧЕМУ БЕЗ ШАПКИ.!?..
***
И на прощание - старый анекдот-тост:
Жена неожиданно сообщает мужу: - Знаешь, у меня умерла тетка в Ростове, я лечу на похороны... - Ты никогда не говорила, что у тебя есть тетка! Ладно, полетишь, но тебя будет сопровождать моя мать. Нечего делать - полетела молодая женщина со своей свекровью... В Ростове в аэропорту их сразу же сняли какие-то мужчины и развезли по домам в разные стороны. Через три дня они встречаются в аэропорту, чтобы лететь обратно. Молодая женщина, краснея, говорит свекрови: - Что же мы скажем дома?... - Не знаю, как вы, милочка, но я и на девять и на сорок дней обязательно полечу снова! Так выпьем же за женскую солидарность! Живите долго! С праздником!
***
Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, "Почему не позвонил?" "Сволочь, ты меня забыл!" "Гад, не любишь ты меня!" "Как гвоздики? Что за хня?" "Шуба где? Ты обещал!" "Клавку тоже поздравлял?" "Ты кому звонил весь вечер?" "Да какая нафиг встреча?" "Я хочу как тот, в рекламе!" "Ну и где подарок маме?" Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!
